| |
Texans from Bari 
Nati senza una stella sul petto, i Texans from Bari, sono una band nata da oscuri interrogativi.
Cosa sarebbe successo se i nostri nonni fossero stati cowboys? E se noi fossimo texani?
Forse nulla sarebbe cambiato, ma Benni spera ancora in un nuovo Far West.
p.s Dopo il loro ultimo tour europeo, i Texans from Bari sono morti travolti da una mandria di mustang.
La leggenda vuole che i loro cadaveri torneranno sulla terra pronti a trasformare tutti in cowboy zombie.
Born without a star on the chest, Texans from Bari, is a What if band.
What if our grandpas were cowboys? What if We were Texans?
Maybe nothing would have been different, but Benni hopes that a new Far West is possible.
p.s. After their Last European Tour, Texans from bari died sweeped away by a herd of mustangs.
The legend tells that their corpses will be back on the ground ready to transform everybody in zombie cowboys.
 
|
|
Solquest 
Solquest è il frutto della vosta immaginazione: studioso della storia della storia ripercorre il percorso fatto dalla musica negli ultimi 900 anni attraverso l'uso di strumenti complicatissimi e mai visti come il sax, la chitarra, campionatori e l'olufiltrenio. Nel tempo libero è il co-proprietario della major Hysm? attraverso la quale decide le mode e le tendenze dell'indie più alternativo. Solquest is a figment of your imagination: scholar of history of history, he’s retracing the path done by music in the last 900 years, with the use of strange and never before seen contraptions like saxophones, guitars, samplers and olufiltrenios. In his downtime, he’s the co-owner of the major known as Hysm? thru which he decides trends and tendencies of the most alternative indie.
|
| |
Santabinder 
Dopo aver studiato per anni presso la Fivelandia school of music, compra un album dei Red Crayola credendo di poterci colorare il suo quadernetto. Nervoso e frustrato, credendo di aver preso
una fregatura, scappa all'estero, ma grazie all'incontro con Marcus, venditore di libri e dirimpettaio di Syd Barrett, scopre come funziona il lettore cd e la psichedelia. Compra chitarre vecchie e malridotte vantandosi di essere un intenditore di vintage, ruba Oar di Skip Spence al Carrefour sopravvivendo ad uno scontro a fuoco e crede di fare lunghi viaggi in giro per il mondo, con il solo aiuto della sua amica sambuca.
After having studied for years at the Fivelandia school of music, he buys a Red Crayola album, believing he could color his notebook with that. Nervous, frustrated and believing he’d just taken a dud, he runs abroad where, thanks to the encouter with Marcus, book seller and Syd Barrett’s neighbour, he discover how cd players work, and psychedelia too. He buys old, ramshackle guitars and says he’s a vintage connoisseur, he steals Skip Spence’s Oar from a Carrefour, surviving a shootout and he believes he’s doing long journeys all around the world, with the only help of his faithful sambuca.
|
|
Offman 
Gli Offman sono dei simpatici ragazzi con un piccolo problema di lettura non riescono a percepire la prima e l'ultima lettera delle parole.
Prendono il nome dal chimico Albert Hoffmann "padre" dell'LSD, che per colpa di questo loro diffettuccio hanno sempre letto "Offman".
Allo stesso modo i loro brani non hanno nè un inizio nè una fine : sono tutto corpo,
Sono diventati lebbrosi senza prima essere stati contagiati. Indiscrezioni parlano di un segreto riferimento a Abbie Hoffman, ma noi ci rifiutiamo di credere che un ebreo-anarco-comunista possa ispirare alcunchè.
Offman is a band of funny guys with a little reading problem, they are not able to perceive the first, as well as the last, letter of a word.
They take their name from the chemist Albert Hoffmann, the "father" of LSD, so, they've always read his name as "Offman".
As a result, their songs do neither have a start, nor an end: they're all body. Offman became lepers without being infected first. Some say something about a top secret connection to Abbie Hoffman, but we refuse to believe that an anarcho-communist jew could be inspiration
for whatsoever.
|
| |
Libellule incandescenti 
Le Libellule Incandescenti hanno testa mobile, occhi enormi, quattro ali membranose e un addome molto allungato. Non vivono che poche ore, giusto il tempo di danzare verticalmente con una musica improvvisata, veloce ed acrobatica e registrare le loro contrazioni muscolari elettrificate.
Inoltre non so perchè siamo convinti che le libellule adorino i Transformers.
Le Libellule Incandescenti (the white-hot dragonflies) have a mobile head, huge eyes, four membranous wings and a very elongated abdomen. They live but few hours, just enough to vertically dance with an improvised, fast-rated and acrobatic music, and to record their electrified twitches.
Furthermore we don't know why, but we reckon that they just adore transformers.
|
Greg Houwer 
Greg è detentore del primato di unico lebbroso fedele a un monarca infatti è, suo malgrado, un dannato belga. Non ne sappiamo granché, dei belgi e non sappiamo nemmeno per quale motivo il plurale di “belga” sia “belgi”. Comunque sia, non fatevi intimidire e se lo incontrate per strada, chiedetegli di salutarvi il caro Alberto II. Greg has the primacy of being the only leper which is loyal to a monarch. He is, in fact, despite his best intentions, a bloody belgian. We don’t know that much about belgians and we sure as hell do not know anything about the size of Belgium. However that may be, do not be threatened and if you fall across him, ask him to give your regards to Albert II.
|
Gigi 
Il suo lavoro lo porta a viaggiare in giro per il mondo, costretto a mimetizzarsi con le popolazioni locali, è ormai un poliglotta ed un esperto mutaforma. Nonostante la sua vita sotto falsa identità, attraverso oscuri canali è riuscito negli anni a fornirci alcuni dei suoi ottimi lavori musicali. Ascoltate la sua musica, perché Gigi potrebbe nascondersi dietro le sembianze di quello che voi credete il vostro amico o vostra madre e non è un bella cosa farlo arrabbiare. His work always brings him to travel around the globe, binding him to disguise himself amidst the locals, so he has now become a polyglot and an expert shapeshifter. Despite his fake identity life, he has succeded, through dark channels, to give us some of his finest musical works. Listen to his music, because Gigi could be hiding behind the semblances of whoever you consider your best friend, or even of your mother, and it’s not safe to piss him off.
 
|
Gemoschio Fulbio 
Gemoschio Fulbio non è nient'altro che Frogwomen quando sveste i panni di cantante dal cuore infranto o quelli di punk autodistruttivo. Attraverso musiche già sentite e cantati poco o per nulla originali, Gemoschio rivela quanto poco interessante e priva di alcun significato sia stata la sua vita fino ad ora, passata tra il divano di Gianni e occasionali rapporti di natura semi-sessuale col nonno, amori corrisposti e non, Berlusconi, false attitudini lo-fi e un passato di musica new age. La cosa che però lo rende veramente speciale ai nostri occhi è la sua ingenuità nell'affrontare temi che noi persone civili riteniamo scabrosi. Non è un perverso, anzi forse lui è l'ultimo spirito puro vivente.
You should speak Italian to appreciate him
|
|
|
|
Cristio 
Cristio! No, non stiamo bestemmiando, ma presentiamo al mondo una band formatasi nel 50 a.C. (avanti Cristio?). Intrappolati nel ghiaccio dal potente mago Sofronio Antonio Causio, sono stati rinvenuti e scongelati nel 2009 da un’equipe di scienziati svizzeri che hanno così scoperto la vera ricetta del Garum. I Cristio, rimessi in forze, non hanno atteso un minuto, dimostrando che la musica di duemila anni fa è la musica del futuro. Cristio! No, we are not swearing, but presenting to the world a band formed in the year 50 B.C. (before Cristio?). Trapped in the ice by the mighty sorcerer Sofronio Antonio Causio, they’ve been found and defreezed in 2009 by a team of swiss scientists that have thus discovered the original Garum recipe. Cristio, perking themselves up, haven’t wasted a minute, proving that the music of two thousand years ago is the music of the future.
|
Bread Pitt
N+1+1+1 s'incontrano nella Città del Pane alla fine dell'anno 2001 durante la frequentazione del corso per il rilascio della Patente Comunitaria Raccolta Funghi. Bocciati all'esame, formano un gruppo più o meno musicale: Bread Pitt. Aderiscono al manifesto della Musica Casuale Mal Registrata, redatto a Bhopal dall'Internazionale Inutilista. Tuttora sono uno dei nomi più ricercati sui motori di ricerca (ancora oggi circa 1.656.352.356.000 pagine si occupano di Bread Pitt o di forse cercavi: Brad Pitt).
"Bread Pitt è morto. O, meglio, è in coma e rifiuta qualsiasi tipo di cura. Insomma, non sta proprio bene. Quindi abbiamo deciso di lasciarlo in pace per un po'.” N+1+1+1 first met in the City of Bread in the year 2001, while attending the course for the issuing of the Mushrooms Harvesting Community Licence. After failing the check, they’ve formed a more or less musical band: Bread Pitt. They conform themselves to the Badly Recorded Casual Music Manifesto, penned in Bhopal by the Uselessist International. They are still one of the most googled names (as of this day there are 1.656.352.356.000 pages about Bread Pitt or about search instead for Brad Pitt).
“Bread Pitt has died. Or, rather, He’s in a coma and he rejects any kind of therapy. In sum, he’s not feeling so fine. So we’ve decided to leave him alone for a while.”
     |
Altierjinga Lepers 
Questo è il nucleo primigenio: se la Lepers esiste è solo colpa loro. Stanchi del concetto di line-up fissa, hano deciso di scambiarsi di continuo gli strumenti, con risultati il più dele volte imbarazzanti. Consci della loro grandezza, passano intere giornate a rimirare i propri pondoli allo specchio. Sappiate che è già un miracolo se sono riusciti a registrare qualcosa, quindi smettete di chiedergli in continuazione di una futura reunion. This is the primeval nucleus: it’s all their fault if Lepers Produtcions exists. Bored by the concept of line-up, they’ve decided to continuously swap their instruments, which lead, most of the time, to embarasing results. Aware of their might, they spend entire days staring at their hexafingered feet in the mirror. It is already a miracle if they’ve managed to record anything, so stop demanding a reunion.
 
|
alexander de large 
alexander de large è probabilmente l'artista più puzzolente del sud Italia. E' un cantante pop/punk grezzo, un hippy mancato, un dolce animaletto, ma di sicuro non è una pornostar. Nasce come pianista e poi passa a mille strumenti diventando il più grande, nonché unico, suonatore di cannucce sotto le ascelle professionista mai esistito. Speriamo non sprechi il suo talento nella stessa maniera in cui sta sprecando la sua vita. Se vi piacciono i gangsta-rappers, l'r&b e i negri senz'anima, allora lasciatelo perdere. alexander de large is probably the smelliest south italian artist. He is a coarse pop/punk singer, a would-be hippy, a sweet pet, but sure as hell he’s not a porn star. Born a piano player, he switched to many other instruments, becoming the greatest, as well as the sole, drinking straws in the armpits player ever. We hope he won’t waste his talent as he’s doing with his life. If you like gangsta rappers, r&b and blacks without soul, then let him go.
     
|
